Técnicos de Saúde Ambiental

A ausência a que me referi no post anterior mantém-se, mas como a mensagem de correio electrónico que entretanto recebi (obrigado à Rita Santos), e que transcrevo em baixo, é interessante, voltei por breves momentos.

«PARA QUEM É, QUEM NÃO É, E PARA QUEM CONVIVE COM ELES.

Um Técnico de Saúde Ambiental (TSA) morreu e chegou às portas do Céu (é certo e sabido que os TSA, por sua honestidade, vão sempre para o céu).

São Pedro procurou a ficha do TSA nos seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos.
Então, disse para o TSA:
- Lamento, mas o Seu nome não consta de minha lista...
Assim, o TSA foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.

Pouco tempo passou e o TSA cansou-se de sofrer as amarguras do inferno.
Ele pôs-se, a coordenar e a implementar melhorias.
Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, ISO 22000, OSHAS 18000, ISO 14000, projecto de segurança contra incêndios, projecto de acessibilidades, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, gestão de resíduos, vigilância da qualidade da água, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos electrónicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controlo visual, etc...
E o TSA passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:

- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, ISO 22000, OSHAS 18000, ISO 14000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes...... etc. Se quiser algumas dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com.
E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o TSA nos reserva!

- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um TSA aí??
Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um TSA! Os TSA vão sempre para o Céu; Isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-O de volta para o Céu imediatamente!

- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um TSA na organização... E ficarei eternamente com Ele.

- Mande-O para mim ou... EU O PROCESSO!!.
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM ADVOGADO, se estão todos aqui???

Este foi o facto. Agora, o perfil:
BASTA ENTENDER OS TÉCNICOS DE SAÚDE AMBIENTAL, AMÁ-LOS, ABENÇOÁ-LOS E DAR GRAÇAS A DEUS POR TÊ-LOS CRIADO!!

1. Um TSA não é prepotente, ele está é rodeado de inúteis;
2. Um TSA não tem o ego muito grande, o quarto é que é muito pequeno;
3. Não é que Eles queiram sempre ter a razão, os outros é que cometem sempre algum erro;
4. A um TSA, não lhe faltam sentimentos, os outros é que são bebés chorões;
5. Um TSA não tem a vida desorganizada, Ele só tem um ritmo de vida muito particular;
6. Um TSA não vê o mundo, Ele muda-o;
7. Um TSA não é um orgulhoso arrogante, os humanos é que simplesmente não entendem isto;
8. Um TSA não é um ser frio e calculista, Ele simplesmente acha divertido passar por cima de pessoas comuns;
9. Um TSA não é problemático, os usuários é que não entendem nada;
10. Um TSA não é crítico, os erros das pessoas é que são muito evidentes;
11. Um TSA não é um inútil para fazer tarefas diárias, a realidade é que as pessoas comuns gastam a sua energia valiosa em coisas fúteis, e um esfregão não necessita um planeamento muito complexo, e nem pode ser configurado;
12. Não é que o trabalho Os absorva, é que.... do que é que eu estava a falar mesmo?;
13. Um TSA não comete erros, apenas testa os outros para ver se estavam a prestar atenção;
14. Não é que Eles se acham grande coisa, é que ELES SÃO!

Mas, lembrem-se: mesmo seres assim tão perto da perfeição, têm lá os seus problemas...
De forma que os que não são TSA devem sempre procurar compreender essas almas tristes e torturadas entre a genialidade e a incompreensão.»

Sr. Vítor!!...

Deixo-vos uma pérola(zinha) dos Gato Fedorento, que à laia de brincadeira me fizeram chegar por correio electrónico. Porque é preciso conseguirmos rir de nós próprios, a quem o fez, muito obrigado.

Elect Manteigas for President of USA

Se não fosse o facto de ser cidadão exclusivamente português, confesso que depois de todas as mensagens de apoio que tenho recebido, este seria o momento ideal para me candidatar às presidenciais americanas.

(clicar na imagem para visualizar a reportagem)

Muito obrigado ao colega que me fez chegar a notícia deste movimento que se está a gerar, apostando em mim, na qualidade de representante do Saúde Ambiental..., para a presidência dos Estados Unidos da América, em substituição de Barack Obama ou de John McCain.

Vida de professor

Agora, com dois professores cá em casa, as tardes dos dias de fim-de-semana tendem a uniformizar-se entre o casal. Hoje não foi excepção.

Enquanto eu ocupo a mesa da sala, ela fica-se pelo escritório.

Os níveis de ensino que leccionamos são bem diferentes e as histórias que cada um de nós tem para contar, dificilmente se poderão comparar.

Enquanto eu vou preparando aulas e enviando emails aos alunos com estudos de caso relacionados com os conteúdos que ando a leccionar (prometi-lhes que o faria), ela, na outra divisão da casa, vai corrigindo testes de diagnóstico de Ciências da Natureza, do 5.º Ano do 2.º Ciclo do Ensino Básico.

Há cerca de dois minutos atrás ouvia-a a rir. Agora interrompeu-me e disse: – dá-me dois exemplos de tipos de rochas.

Antes sequer de conseguir pensar e responder qualquer coisa já ela me dava conta da sua risada... este aqui respondeu "pedregulho" e "calhau".

A risada generalizou-se.

Tabela Nacional de Incapacidades e as actividades nos serviços de Saúde Pública

O exercício de funções num serviço de Saúde Pública, e na sequência daquilo que nos tem sido permitido observar - e vivenciar -, poderá ser referenciado como potenciador de algumas das "perturbações mentais mais frequentes no domínio da avaliação pericial do dano em direito do trabalho", de onde destaco, meramente a título de exemplo, as perturbação de stresse pós-traumático (ver Decreto-Lei n.º 352/2007, de 23 de Outubro, que aprova a "nova" Tabela Nacional de Incapacidades por Acidentes de Trabalho e Doenças Profissionais, revogando o Decreto-Lei n.º 341/93, de 30 de Setembro, e aprova a Tabela Indicativa para a Avaliação da Incapacidade em Direito Civil).

Perturbação de stresse pós-traumático...

«São manifestações psíquicas, mediadas pela ansiedade e provocadas pela ocorrência súbita e imprevisível, de um evento traumático que excede os mecanismos de defesa do indivíduo. O factor de stresse deve ser intenso e ou prolongado. A sintomatologia inclui condutas de evitamento (de situações ou pensamentos que evoquem o trauma), reexperiência penosa do acontecimento traumático, sintomas de hiperactivação fisiológica e alterações do padrão de comportamento.»

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Nota: este post foi, por perturbação mental, classificado como "entretenimento".

Degradação ambiental e alterações climáticas: um assunto para rir

Tal como no ano passado, também em 2008 a Ken Sprague Fund promoveu a INTERNATIONAL POLITICAL CARTOON COMPETITION Earthworks2008.

Se em 2007 a paz, a justiça social e os valores humanos haviam sido os temas de eleição, já este ano os temas foram a degradação ambiental e as alterações climáticas, fazendo com que este assunto se tornassem motivo de riso.

A Rússia (Mikhail Zlatkovsky), a Roménia (Constantin Ciosu) e a Tailândia (Tawan Chuntraskawvong) acabaram por ser as escolhas unânimes para os primeiro, segundo e terceiro lugares, respectivamente.

Sugiro-vos uma visita ao Ken Sprague Fund para poderem rir com os restantes cartoons.

Nota importante da Direcção Geral da Saúde

Esta missiva chegou-me via correio electrónico, de origem não fidedigna. Por esse motivo, e só por esse motivo, aconselho-vos vivamente a não recorrerem ao genérico.

Saúde Ambiental... para mudar de vida

Há coisas engraçadas que por aqui vão acontecendo e que, regra geral, nem vos passa pela cabeça.

Hoje dou-vos a conhecer uma dessas situações.

Refiro-me a uma visitante oriundo do Brasil que nos encontrou, muito provavelmente, numa fase desesperada de sua vida, recorrendo à pesquisa do motor de busca do Google.

Os termos que utilizou para nos encontrar foram "COMO FAZER REZA PARA A VIDA MUDAR".

Não sei se o conseguimos ajudar, mas ele, o internauta, ajudou-nos a contrair os músculos faciais e a expressar um sorriso.

Só por isso, muito obrigado.

Insólitos da Saúde Ambiental: o avião, as salinas e o rio

Há coisas de difícil explicação e esta é, seguramente, uma delas. Se alguém tiver uma explicação plausível, que a evidencie. A minha explicação será dada mais tarde.

A fotografia que vos mostro foi tirada hoje de manhã, na freguesia do Forte da Casa, concelho de Vila Franca de Xira, e mostra um avião da TAP no meio das antigas salinas que se encontram junto à linha da REFER que faz a ligação entre Lisboa e o Porto.

No percurso entre uma das piscinas do concelho e o centro de saúde, a Carla Nunes, uma das estagiárias do Curso de Saúde Ambiental da Escola Superior de Tecnologia da Saúde de Lisboa, gritou: olha ali um avião da TAP!!

Olhei para o céu e nada vi. Não!!... Ali ao pé do rio, disse ela.

Parámos e não resisti a tirar uma fotografia deste momento insólito, só observável porque nós, Técnicos de Saúde Ambiental, desenvolvemos actividades predominantemente na rua, junto da comunidade.

Mas agora uma dúvida me assolou. Será que mais uma vez o novo aeroporto de Lisboa mudou de localização?

Portugal acusado de burlar a União Europeia...

Dando continuidade aos títulos (mais ou menos) fantasiosos (aqui, aqui e aqui) que em algumas circunstâncias deram azo a alguma polémica...

Portugal acusado de burlar a União Europeia... ou a gorjeta (1489,26€) que nos deram.

Atentem à comparticipação comunitária e comparem-na com o custo total da obra.

O valor em apresso é, seguramente, maior do que o auferido pela maioria dos Técnicos de Saúde Ambiental. Tanto jeito que daria a muito boa gente.

Terá sido um erro? Concerteza!

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Nota: imagem recolhida no blogue Lisboa Dakar (diário de bordo).

A ASAE em acção, pelas mãos do RAIM

Foi através de um colega, Técnico de Saúde Ambiental, que tive conhecimento do blogue do RAIM (RAIM'S BLOG). Este primeiro cartoon chegou-me por correio electrónico e acabei por não resistir. Fui visitar o blogue do autor e, seguindo a label ASAE (Autoridade de Segurança Alimentar e Económica), descobri mais alguns cartoons relacionados com aquela "autoridade".

Hilariante!

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Nota: cliquem nas imagens para aumentar.

Fico assim sem você

Para descontrairmos um pouco, porque também merecemos.

Recebi este vídeo numa mensagem de correio electrónico (obrigado ao Patrício Neves). Deixo-o aqui, via YouTube, com Raul Franco, interpretando a música "Fico Assim Sem Você", de Claudinho e Buchecha, na versão da Adriana Calcanhoto.

Evidências do aquecimento global

Para os descrentes de que as alterações climáticas são um facto, o aquecimento global é real e o buraco de ozono existe, deixo-vos algumas cenas captadas por uma das câmaras ocultas do "Grande Irmão".

Independentemente das graçolas que se possam fazer acerca deste assunto, é impressionante o desdém "insconciente" com que quase todos fingem não ser este um problema seu.

Temo que um dia seja tarde demais.

Estamos invariávelmente à espera que alguém nos apresente a solução, convictos de que o primeiro passo não nos pertence.

Temo que um dia seja tarde demais.

Pense globalmente, aja localmente - think global, act local -

É sábado de manhã. Estou a ouvir a música do Bataton que passa no DVD que o miúdo mais velho está a ver na sala. A música está alta e confesso que já me incomoda, mas ele gosta. Pula, dança, ri e até imita todas aquelas tolices. Neste momento... agora... está feliz!

Deixo-o continuar a ser feliz, enquanto a idade o permite e o ambiente deixar.

Porque temo que um dia seja tarde demais, deixo-o continuar.

A British Environmental Health Technician

A propósito da restauração, a higiene e a emigração, deixo-vos um vídeo do saudoso "Pasquim de Saúde Ambiental", onde se pode ver "um TSA [Técnico de Saúde Ambiental] em acção num pequeno hotel de campo pertença de Mr. Basil Fawlty. Tudo muito British."

Workplace (un)safety standards

Um cartoon que não andará longe da realidade de algumas empresas.

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Imagem recolhida em The Cartoons of Clay Bennett

Os Campadres... fiscais

Já havia promovido a divulgação desta ilustração de "Os Compadres..." da autoria de Paulo Teixeira (vulgus Sergei, do Sergei Cartoons), ao remetê-la ao chefe de redação do Pasquim de Saúde Ambiental.

Entretanto, como aquele periódico saiu, infelizmente, de circulação, deixo-a aqui... para recordar.

Hãaaa... o que é isto??

Uiiiiiiiii... pois... recebi-a por correio electrónico.

E agora, pergunto eu: - E baratas... quantas são permitidas?

Se a ASAE por aqui passa, azarinho. Tanto quanto julgo saber, eles aqui, ainda não "racham lenha".

Botas e capacete é suficiente

" É bom saber que temos botas e capacetes seguros."
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Nota: tradução livre. Imagem recolhida em CartoonStock.

ASAE na Sé de Lisboa

É a notícia do dia...

A Autoridade de Segurança Alimentar e Económica (ASAE) decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para verificar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias tivessem um autocolante a informar a composição e com a indicação de existência, ou não, na sua composição de transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.

A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a Diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho cumprem as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que, da próxima vez que cardeal dê o anel a beijar aos crentes, procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.

A ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que, não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco, as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos, pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.

A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas esterilizadas para evitar possíveis pandemias.

Recebido por mensagem de correio electrónico da Sílvia Silva.

Segurança no Trabalho na "Doca dos Aflitos"

A Segurança no Trabalho também já chegou à Doca dos Aflitos, no dia 23 de Dezembro de 2007, na rubrica "E AGORA ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE", assim...

Tal como já vem sendo hábito em datas comemorativas, o Google apresentou-se este sábado "vestido" a preceito. Junto ao logótipo aparecia um tipo pendurado por uma grua (a imagem dava a entender que o homem estava amarrado por uma corda ao pescoço). «Querem ver que também há um dia internacional para a segurança no trabalho?", pensei. Mas não. Era apenas uma imagem alusiva ao Natal...

ACTUALIZAÇÃO: Este domingo, o Google volta a surpreender. Além do tipo pendurado na grua, surgem agora outros dois seres humanos a empurrarem uma coisa arredondada (será uma betoneira?). E há ainda um indivíduo que aparece a baloiçar num laço (será o filho de um dos supostos casais que trabalham neste autêntico estaleiro de construção civil?). O Google deve estar mesmo a confundir o Natal com a segurança no trabalho...

Este ano, um Natal mais... europeu!!

Segundo notícias hoje divulgadas, após uma breve visita de inspecção, a ASAE fechou e selou o estábulo do presépio, por objectiva falta de condições de higiene e segurança. Foram ainda encontradas várias embalagens irregulares de leite e outros produtos não embalados individualmente na origem e sem prazo de validade, que os ocupantes do presépio alegaram serem "oferendas de pastores". Todos estes produtos, em claro desacordo com as normas da Comunidade, foram apreendidos e serão prontamente destruídos.

A Comissão de Protecção de Crianças e Jovens retirou o Menino Jesus à alegada família por falta de garantias quanto à capacidade de criação e educação por parte desta. As condições em que a criança foi encontrada indicavam precisamente isso, segundo os agentes. A criança, um menino, foi imediatamente entregue a uma instituição de acolhimento onde ficará até ser encontrado o pai biológico.
A criança foi encontrada numa manjedoura, vestida apenas com uma fralda, pelo que se suspeita de maus tratos continuados. A mãe, de nome Nossa Senhora, está obrigada a pulseira electrónica e a apresentações semanais na esquadra de Belém e o pai adoptivo, auto-denominado São José, ficou em prisão domiciliária.

A vaca foi de imediato enviada a um matadouro oficial para ser abatida por suspeita de BSE. O burro, assustou-se com a rusga, conseguiu fugir e foi incluído no Circo Chen. Porque só sabe zurrar e exalar um bafo quente, deverá brevemente servir de jantar aos leões...

Entretanto, na fronteira do Caia, a Brigada Fiscal deteve três indivíduos sem identificação que se faziam transportar em camelos. Estão em prisão preventiva por suspeita de tráfico de metais preciosos e substâncias psicotrópicas, que foram para análise, além de entrada ilegal no Espaço Schengen. Os camelos em que se faziam transportar foram apreendidos e enviados para o Jardim Zoológico, por suspeita de importação ilegal de animais exóticos.

As árvores de Natal foram proibidas pelo Ministério do Ambiente porque no caso de serem naturais, delapidam as florestas nacionais e, se forem de plástico, são feitas a partir de combustíveis fósseis, pelo que contribuem para o aumento do buraco do ozono. As medidas já foram aplaudidas pela Quercus, Greenpeace e ambientalistas vários.

As prendas são desaconselhadas pela DECO que publicou um estudo em que prova que 85,7% dos brinquedos à venda são perigosos para as crianças, porque têm pequenas peças que se podem soltar e engolir, e para os pais porque usam os cartões de crédito como se não houvesse amanhã... coisa que é provável que haja, não obstante a falta de conformidade dos dias com a calibragem média (é sabido que os dias de inverno se apresentam bastante abaixo do formato médio e em desconformidade com as normas do sector). A ASAE estuda o assunto pelo que não se sabe qual será o futuro dos dias.

O Pai Natal foi proibido de voar com as suas renas, por falta de homologação do plano de vôo pelo operador do sector. Aparentemente, haverá também problemas com a propulsão dos trenós, cuja homologação pela CE se encontra pendente por serem demasiado poluentes e não respeitarem os limites de emissão de determinados gases com efeito estufa. Tal medida, aliás, tem um efeito cumulativo e ineficaz, uma vez que já tinha sido proibida a introdução de objectos pelas chaminés devido ao perigo de incêndio dos recuperadores de calor.
Também as crianças foram proibidas de porem sapatinhos e meias nas chaminés pela mesma razão. A medida foi apoiada pela Comissão de Protecção de Crianças e Jovens, porque a ansiedade causada pela espera dos presentes poder contribuir para o stress infantil, como apontam alguns estudos norte-americanos.

A Fundação Portuguesa de Cardiologia publicou um comunicado em que alerta para os perigos da Ceia de Natal devido ao elevado consumo de fritos e açucares ricos em colesterol e bacalhau com elevado teor de sal, propondo em alternativa um jantar à base de sopa de legumes e uma peça de fruta.

Também a Liga Portuguesa dos Direitos do Animal publicou um comunicado insurgindo-se contra a "habitual chacina de perus nesta época" e convocando uma manifestação para o Terreiro do Paço na noite de 24 de Dezembro, onde simbolicamente alguns perús serão devolvidos à liberdade!!! (entretanto a Associação de Caçadores e Pescadores de Sangalhos convocou uma "batida ao perú" mas isso é outra história.....)

O Governo já declarou este como "o mais europeu de todos os Natais", que se espera que decorra sem os costumeiros incidentes (chaminés fumegantes, Pais Natais chamuscados dando entrada nos serviços de urgência -ou SAP's- e renas com stress pós-traumático), pelo que desejou um Feliz e Tranquilo Natal a todos os portugueses. Está já nomeada com carácter de urgência uma comissão de peritos para analisar as repercussões negativas e as desconformidades do Ano Novo, pelo que é provável que este ano se prolongue ou nunca mais acabe.

Recebido por mensagem de correio electrónico.